Schlampen: Mythen und Realitäten

Diejenigen, die sich auf den Weg machen, neue Arten von Beziehungen und neue Lebensstile zu erforschen, finden sich oft durch Überzeugungen – sowohl ihre eigenen als auch die anderer – über die Art und Weise, wie die Gesellschaft sein sollte, wie Beziehungen sein sollten und wie Menschen sein sollten, blockiert. Diese Überzeugungen sind tief verwurzelt und werden viel zu oft nicht untersucht.

Uns allen ist gelehrt worden, dass ein Weg der Beziehung – die lebenslange monogame heterosexuelle Ehe – der einzig richtige Weg ist. Uns wird gesagt, dass Monogamie „normal“ und „natürlich“ ist; wenn unsere Wünsche nicht in diese Beschränkung passen, sind wir moralisch unzulänglich, psychisch gestört und gehen gegen die Natur.

Viele von uns fühlen instinktiv, dass mit diesem Bild etwas nicht stimmt. Aber wie kann man einen Glauben ausgraben und untersuchen, von dem man nicht einmal weiß, dass man ihn hat? Das Ideal der lebenslangen Monogamie als einzig richtiges Ziel für Beziehungen ist so tief in unserer Kultur vergraben, dass es fast unsichtbar ist: Wir operieren mit diesen Überzeugungen, ohne zu wissen, dass wir sie glauben. Sie liegen uns die ganze Zeit unter den Füßen, die Grundlage für unsere Annahmen, unsere Werte, unsere Wünsche, unsere Mythen, unsere Erwartungen. Wir bemerken sie erst, wenn wir über sie stolpern.

Wo haben diese Überzeugungen angefangen? Oft haben sie sich entwickelt, um Bedingungen zu erfüllen, die nicht mehr existieren.

Unsere Überzeugungen über die traditionelle Ehe stammen aus agrarischen Kulturen, in denen man alles, was man aß oder trug oder benutzte, herstellte, wo große Großfamilien halfen, diese riesige Menge an Arbeit zu erledigen, damit niemand verhungerte, und wo die Ehe ein funktionierendes Angebot war. Wenn wir von „traditionellen Familienwerten“ sprechen, dann ist das die Familie, von der wir sprechen: eine Großfamilie von Großeltern und Tanten und Cousins, eine Organisation, die strukturiert ist, um die Arbeit des Überlebens zu bewältigen. Wir sehen große Familien, die heute in Amerika auf traditionelle Weise funktionieren, oft in Kulturen, die erst kürzlich aus anderen Ländern verpflanzt wurden, oder als grundlegendes Unterstützungssystem unter wirtschaftlich schwachen städtischen oder ländlichen Bevölkerungsgruppen.

Die Kontrolle des Sexualverhaltens schien nicht so wichtig zu sein außerhalb der besitzlosen Klassen bis zur industriellen Revolution, die eine ganz neue Ära der Sex-Negativität einleitete, vielleicht wegen der aufsteigenden Mittelschicht und dem begrenzten Platz für Kinder in städtischen Kulturen. Jahrhunderts begannen Ärzte und Geistliche zu behaupten, dass Masturbation ungesund und sündhaft sei, dass dieses unschuldigste aller sexuellen Mittel für die Gesellschaft gefährlich sei – die männliche Beschneidung wurde in dieser Ära alltäglich, um der Masturbation entgegenzuwirken. Jedes Verlangen nach Sex, selbst mit sich selbst, war zu einem schändlichen Geheimnis geworden.

Aber die menschliche Natur wird siegen. Wir sind geile Kreaturen, und je sexuell repressiver eine Kultur wird, desto empörender werden ihre verborgenen sexuellen Gedanken und Verhaltensweisen, wie jeder Fan viktorianischer Pornos bestätigen kann.
In seinen Vorträgen vor jungen Kommunisten in Deutschland während des Aufstiegs von Hitler und den Nazis stellte der Psychologe Wilhelm Reich die Theorie auf, dass die Unterdrückung der Sexualität für eine autoritäre Regierung unerlässlich sei. Ohne die Auferlegung einer antisexuellen Moral, so glaubte er, wären die Menschen frei von Scham und würden ihrem eigenen Sinn für Recht und Unrecht vertrauen. Es sei unwahrscheinlich, dass sie gegen ihren Willen in den Krieg marschieren oder Todeslager betreiben würden.

Die Kernfamilie, die aus Eltern und Kindern besteht, die von der Großfamilie relativ isoliert sind, ist ein Relikt der Mittelklasse des zwanzigsten Jahrhunderts. Kinder arbeiten nicht mehr auf dem Bauernhof oder im Familienbetrieb, sie werden fast wie Haustiere aufgezogen. Die Ehe ist heute nicht mehr überlebenswichtig. Jetzt heiraten wir auf der Suche nach Komfort, Sicherheit, Sex, Intimität und emotionaler Bindung. Die Zunahme der Scheidungen, die durch das heutige religiöse Recht so sehr beklagt wird, mag einfach die wirtschaftliche Realität widerspiegeln, dass es sich die meisten von uns heute leisten können, Beziehungen zu verlassen, in denen wir nicht glücklich sind; niemand wird verhungern. Und noch immer versuchen moderne Puritaner, die Kernfamilie und die monogame Ehe durch die Lehre der sexuellen Scham durchzusetzen.

Wir glauben, dass die derzeitige Reihe von „Soll-ich-sein“ und jede andere Reihe eher kulturelle Artefakte als Naturgesetze sind. In der Tat ist die Natur auf wundersame Weise vielfältig und bietet uns unendliche Möglichkeiten. Wir möchten in einer Kultur leben, die die Entscheidungen der Schlampen ebenso respektiert wie das Paar, das sein fünfzigjähriges Jubiläum feiert. (Und, wenn wir darüber nachdenken, was lässt uns annehmen, dass ein solches Paar überhaupt monogam ist?)

Wir pflastern neue Wege über neues Territorium. Wir haben keine kulturell anerkannten Drehbücher für einen offenen sexuellen Lebensstil; wir müssen unsere eigenen schreiben. Ein eigenes Skript zu schreiben, erfordert viel Mühe und eine Menge Ehrlichkeit und ist die Art von harter Arbeit, die viele Belohnungen bringt. Vielleicht finden Sie den richtigen Weg für sich und entscheiden in drei Jahren, dass Sie anders leben wollen – und das ist gut so. Du schreibst das Drehbuch, du darfst die Entscheidungen treffen und du darfst auch deine Meinung ändern.
„Wir haben keine kulturell anerkannten Drehbücher für einen offenen sexuellen Lebensstil. Wir müssen unsere eigenen schreiben.“

ÜBUNG: SCHLAMPEN, DIE WIR KENNEN UND LIEBEN

Machen Sie eine Liste aller Personen, die Ihnen einfallen, die nicht monogam sind, einschließlich Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens, Charaktere aus dem Fernsehen, aus Filmen, Büchern und so weiter. Was halten Sie von jedem von ihnen? Was können Sie lernen, positiv oder negativ? Was sagen sie dir darüber, was für eine Schlampe du bist und was du nicht sein willst?

Urteile über Schlampen
Wenn Sie versuchen, Ihren eigenen Weg zu finden, können Sie auf viele harte Urteile über die Art und Weise stoßen, wie verschiedene Menschen leben. Wir sind sicher, dass Sie uns nicht brauchen, um Ihnen zu sagen, dass die Welt in den meisten Fällen nicht die Schlampigkeit ehrt oder gut über diejenigen von uns denkt, die sexuell forschend sind.

Sie werden wahrscheinlich einige dieser Urteile in Ihrem eigenen Gehirn finden, tiefer eingegraben, als Sie es jemals erkannt haben. Wir glauben, dass sie viel mehr über die Kultur sagen, die sie fördert, als über jede andere Person, einschließlich Ihnen.

„BEFÖRDERN“

Das bedeutet, dass wir zu viele Sexualpartner haben. Man hat uns auch als „wahllos“ in unserer Sexualität bezeichnet, was wir übel nehmen: Wir können unsere Liebhaber immer auseinanderhalten.
Wir glauben nicht, dass es zu viel Sex gibt, außer vielleicht bei bestimmten glücklichen Gelegenheiten, wenn unsere Möglichkeiten unsere Fähigkeiten übersteigen. Wir glauben auch nicht, dass die Ethik, über die wir sprechen, etwas mit Mäßigung oder Abstinenz zu tun hat. Kinsey definierte einmal eine „Nymphomanin“ als „jemand, der mehr Sex hat als man selbst“ und, Wissenschaftler, der er war, demonstrierte seinen Standpunkt mit Statistiken.
Ist es irgendwie tugendhafter, weniger Sex zu haben, als mehr zu haben? Wir glauben nicht. Wir messen die Ethik guter Schlampen nicht an der Anzahl ihrer Partner, sondern an dem Respekt und der Sorgfalt, mit der sie sie behandeln.

„AMORAL“

Unsere Kultur sagt uns auch, dass Schlampen böse, gefühllos, amoralisch und zerstörerisch sind und versuchen, ihren Partnern etwas zu stehlen – etwas, das sie aus dem Gesicht, dem Geld und der Selbstachtung stehlen wollen. In gewisser Weise basiert dieser Archetyp auf der Idee, dass Sex eine Ware ist, eine Münze, die man gegen etwas anderes eintauscht – Stabilität, Kinder, einen Hochzeitsring – und dass jede andere Transaktion Betrug und Verrat bedeutet.
Wir haben selten Jezebels oder Casanovas in unserer Gemeinschaft beobachtet, aber vielleicht ist es nicht sehr befriedigend für einen Dieb, das zu stehlen, was er freiwillig gibt. Wir machen uns keine Sorgen darüber, dass wir von den Menschen, mit denen wir unsere Lust teilen, unseres sexuellen Wertes beraubt werden.

„SINFUL“

Manche Menschen gründen ihren Sinn für Ethik auf das, was sie gelernt haben, ob es nach Gott oder ihrer Kirche oder ihren Eltern oder ihrer Kultur in Ordnung ist oder nicht. Sie glauben, dass das Gute aus dem Gehorsam gegenüber Gesetzen besteht, die von einer Macht, die größer ist als sie selbst, festgelegt wurden.
Religion, so glauben wir, hat vielen Menschen viel zu bieten, einschließlich des Trostes des Glaubens und der Sicherheit der Gemeinschaft. Aber der Glaube, dass Gott Sex nicht mag, ist wie der Glaube, dass Gott einen nicht mag. Aufgrund dieses Glaubens tragen eine enorme Anzahl von Menschen große Schande über ihre eigenen, vollkommen natürlichen sexuellen Wünsche und Aktivitäten.
Wir bevorzugen den Glauben einer Frau, die wir getroffen haben, einer hingebungsvollen Kirchgängerin in einem fundamentalistischen Glauben. Sie erzählte uns, dass sie, als sie etwa fünf Jahre alt war, die Freuden der Masturbation auf dem Rücksitz des Familienautos entdeckte, versteckt unter einer warmen Decke auf einer langen Reise. Es fühlte sich so wunderbar an, dass sie zu dem Schluss kam, dass die Existenz ihrer Klitoris ein Beweis dafür war, dass Gott sie liebte.

„PATHOLOGISCH“

Als Ende des neunzehnten Jahrhunderts psychologische Studien über menschliches Verhalten in Mode kamen, versuchten Dr. Richard von Krafft-Ebing und Dr. Sigmund Freud, mehr Toleranz zu schaffen, indem sie theoretisierten, dass Schlampen nicht schlecht, sondern krank sind und unter einer Psychopathologie leiden, die nicht ihre Schuld ist, weil ihre Neurose davon herrührt, dass ihre Sexualität von ihren Eltern während des Toilettentrainings verzerrt wurde. Deshalb, so sagten sie, sollten wir Schlampen nicht mehr auf dem Scheiterhaufen verbrennen, sondern sie in psychiatrische Kliniken schicken, damit sie in einer Umgebung geheilt werden, die keinerlei sexuellen Ausdruck zulässt.

Während der Kindheit und Jugend Ihrer AutorInnen in den frühen 1960er Jahren war es üblich, Jugendliche zur „Behandlung“ der „Krankheit“ des Sexuallebens zu zertifizieren und einzusperren – besonders wenn sie schwul oder lesbisch, geschlechtsdysphorisch waren und damit kulturelle Geschlechternormen herausforderten und/oder weiblich und in Gefahr waren, ihren Marktwert als Jungfrauen zu beschädigen. (Denken Sie an die kulturellen Annahmen, die einer Beleidigung von Frauen, die gerne viel Sex haben, zugrunde liegen: „billig“. Mit anderen Worten, die weibliche Sexualität ist eine Ware und wird, wie alle Waren, durch ihre Seltenheit wertvoller gemacht – eine Frau, die das Geschlecht weiträumig teilt, reduziert also ihren eigenen Marktwert). Solche Dinge finden immer noch öfter statt, als man denkt. In letzter Zeit hören wir von Sexsüchtigen, Vermeidung von Intimität, Bindungsangst und Bindungsstörungen. Die Pathologisierung des forschenden Sexualverhaltens wird viel zu oft als Waffe in einem moralischen Krieg gegen jegliche sexuelle Freiheit eingesetzt.
Die ganze Idee der Sexsucht ist ein kontroverser Ein-Mann-Gedanke, und viele Menschen sind der Meinung, dass das Wort Sucht nicht gut geeignet ist, um Verhaltensfragen wie Sex zu diskutieren. Alle scheinen sich jedoch darüber einig zu sein, dass die Substitution von Sex durch die Erfüllung anderer Bedürfnisse – zum Beispiel um Ängste zu zerstreuen oder das sinkende Selbstwertgefühl zu stärken – ein Problem darstellt.

Nur Sie können entscheiden, ob Ihr Sexualverhalten zwanghaft geworden ist und ob Sie es ändern wollen. Manche Menschen versuchen immer wieder, ihre sexuelle Attraktivität zu überprüfen, indem sie Sex als ständige Beruhigung benutzen, weil sie sich selbst nicht als von Natur aus attraktiv oder liebenswert ansehen. Sex kann sich wie die einzige Münze anfühlen, die wertvoll genug ist, um Aufmerksamkeit und Zustimmung zu erregen.

Einige Gruppen und Therapeuten, die sich dem Suchtmodell verschrieben haben, versuchen Ihnen vielleicht zu sagen, dass alles andere als das konservativste Sexualverhalten falsch oder ungesund ist oder ein Symptom von Sucht oder Krankheit. Wir ermutigen Sie, Ihren eigenen Überzeugungen zu vertrauen und sich ein unterstützendes Umfeld zu suchen. Einige Zwölf-Schritte-Gruppen ermutigen Sie, das gesunde Sexualleben, das Sie sich wünschen, selbst zu definieren. Wenn Ihr Ziel die Monogamie ist, ist das in Ordnung, und wenn Ihr Ziel ist, nicht mehr nach Sex an der Stelle von Freundschaft oder irgendeinem anderen Verhaltensmuster zu suchen, das Sie neu formen wollen, ist das auch in Ordnung. Wir glauben nicht, dass erfolgreich genesende Sexsüchtige monogam sein müssen, es sei denn, sie wollen es sein.

„EINFACH“

Gibt es, so fragen wir uns, eine Tugend, wenn man schwierig ist?

Mythen über Schlampen
Eine der Herausforderungen, denen sich die ethische Schlampe stellen muss, ist das Beharren unserer Kultur darauf, dass, nur weil „jeder etwas weiß“, es offensichtlich wahr sein muss. Wir fordern Sie auf, jeden Satz, der mit „Jeder weiß…“ oder „Der gesunde Menschenverstand sagt uns…“ beginnt, mit großer Skepsis zu betrachten. Oftmals sind diese Phrasen Wegweiser für kulturelle Glaubenssysteme, die antisexuell, monogamiezentriert und/oder koabhängig sein können. In Frage zu stellen, was „jeder weiß“, kann schwierig und verwirrend sein, aber wir haben es als lohnend empfunden: Das Hinterfragen ist der erste Schritt zur Erzeugung eines neuen Paradigmas, Ihres eigenen Paradigmas, wie Sie sein sollten.
Kulturelle Glaubenssysteme können sehr tief in der Literatur, im Recht und in Archetypen verwurzelt sein, was bedeutet, dass es schwierig sein kann, sie von Ihrem eigenen persönlichen Ethos abzuschütteln. Aber der erste Schritt, sie zu erforschen, ist natürlich, sie zu erkennen. Hier sind also einige der allgegenwärtigen Mythen, die wir unser ganzes Leben lang gehört und verstanden haben, meistens unwahr und zerstörerisch für unsere Beziehungen und unser Leben.

MYTHOS NR. 1: LANGFRISTIGE MONOGAME BEZIEHUNGEN SIND DIE EINZIG WAHREN BEZIEHUNGEN.

Die lebenslange Monogamie als Ideal ist ein relativ neues Konzept in der menschlichen Geschichte und macht uns unter den Primaten einzigartig. Es gibt nichts, was innerhalb einer langfristigen monogamen Beziehung erreicht werden kann, was nicht auch ohne eine solche erreicht werden kann. Geschäftspartnerschaft, tiefe Verbundenheit, stabile Erziehung, persönliches Wachstum und Pflege und Begleitung im Alter liegen im Bereich der Fähigkeiten der Schlampe.
Menschen, die an diesen Mythos glauben, können das Gefühl haben, dass etwas mit ihnen nicht stimmt, wenn sie nicht zu zweit sind. Wenn sie es vorziehen, freie Agenten zu bleiben, wenn sie entdecken, dass sie mehr als eine Person auf einmal lieben, wenn sie eine oder mehrere traditionelle Beziehungen ausprobiert haben, die nicht funktioniert haben… statt den Mythos in Frage zu stellen, stellen sie sich selbst in Frage: Bin ich unvollständig? Wo ist meine andere Hälfte? Der Mythos lehrt sie, dass sie an und für sich selbst nicht gut genug sind. Oft entwickeln Menschen eine sehr unrealistische Sicht auf die Paarbindung – Herr, Frau oder Mx. Das Recht wird automatisch all ihre Probleme lösen, alle Lücken füllen und ihr Leben vervollständigen.
Eine Teilmenge dieses Mythos ist der Glaube, dass man, wenn man wirklich verliebt ist, automatisch jegliches Interesse an anderen verliert; wenn man also sexuelle oder romantische Gefühle für jemanden außer seinem primären Partner hat, ist man nicht wirklich verliebt. Dieser Glaube hat viele Menschen im Laufe der Jahrhunderte viel Glück gekostet, ist aber bis zur Absurdität unwahr: ein Ring um den Finger verursacht keine Nervenblockade in den Genitalien.
Und wir müssen uns fragen: Wenn die Monogamie die einzige akzeptable Option, die einzig wahre Form der Liebe ist, dann sind diese Vereinbarungen wirklich einvernehmlich? Wenn Sie glauben, dass Sie keine andere Wahl haben, glauben wir, dass Ihnen die Agentur fehlt, die der informierten Zustimmung zugrunde liegt. Wir haben viele Freunde, die sich für die Monogamie entschieden haben, und wir applaudieren ihnen. Aber wie viele Menschen in unserer Gesellschaft treffen diese Wahl bewusst?

MYTHOS NR. 2: DIE ROMANTISCHE LIEBE IST DIE EINZIG WAHRE LIEBE.

Schauen Sie sich die Texte von populären Liedern an oder lesen Sie klassische Gedichte: die Phrasen, die wir wählen, um die romantische Liebe zu beschreiben, klingen nicht wirklich sehr angenehm. „Verrückt in der Liebe“, „Liebe tut weh“, „Besessenheit“, „Herzschmerz“… das sind alles Beschreibungen von geistigen oder körperlichen Krankheiten.
Das Gefühl, das in dieser Kultur als romantische Liebe bezeichnet wird, scheint ein berauschender Cocktail aus Lust und Adrenalin zu sein, ausgelöst durch Unsicherheit, Ungewissheit, vielleicht sogar Wut oder Gefahr. Der Schüttelfrost auf der Wirbelsäule, den wir als Leidenschaft erkennen, ist in Wirklichkeit dasselbe physische Phänomen wie die Haare, die auf dem Rücken einer Katze aufsteigen, verursacht durch die Kampf- oder Fluchtreaktion.
Diese Art von Liebe kann aufregend und überwältigend sein und manchmal eine Menge Spaß machen, aber sie ist nicht die einzige „echte“ Art von Liebe, noch ist sie immer eine gute Basis für eine dauerhafte Beziehung.

MYTHOS #3: SEXUELLES LUST IST EINE ZERSTÖRERISCHE KRAFT.

Dieser geht bis in den Garten Eden zurück und führt zu einer Menge verrückt machender Doppelmoral. Einige Religionen predigen, dass die Sexualität der Frauen böse und gefährlich ist und nur existiert, um Männer in ihr Verderben zu locken. Aus dem viktorianischen Zeitalter stammt die Vorstellung, dass Männer hoffnungslos gefräßig und räuberisch sind, wenn es um Sex geht, und Frauen sollen sie kontrollieren und zivilisieren, indem sie rein und asexuell sind, und die Zurückhaltung – Männer sind das Gaspedal und Frauen die Bremsen, was, wie wir denken, ziemlich hart für den Motor ist. Keine dieser beiden Ideen funktioniert für uns.
Viele Menschen glauben auch, dass schamloses sexuelles Begehren, insbesondere das Begehren nach mehr als einer Person, unweigerlich die Familie zerstört – doch wir vermuten, dass weit mehr Familien durch bittere Scheidungen wegen Betrugs zerstört wurden, als jemals durch ethische Einvernehmensnicht-Monogamie gestört wurden.
Wir ziehen es vor, unseren Wünschen offen zuzuhören und dann Entscheidungen darüber zu treffen, wie wir uns verhalten.

MYTHOS NR. 4: DER EINZIGE MORALISCHE WEG, SEX ZU HABEN, IST INNERHALB EINER FESTEN BEZIEHUNG.

Eine alte Sage besagt, dass Männer einer Beziehung zustimmen, um Sex zu haben, und Frauen einer Beziehung zustimmen, um Sex zu haben. Der Glaube an einen solchen Unsinn führt zu der Idee, dass Sex als eine Währung gilt, die gegen finanzielle und physische Sicherheit, soziale Akzeptanz und die anderen Vergünstigungen eingetauscht wird, die traditionell Menschen gewährt werden, die den kulturell vorgeschriebenen Zustand lebenslanger Paarbindung erreicht haben. Wenn Sie diesem Mythos Glauben schenken, werden Sie Sex zum Spaß, zum Vergnügen, zur Erkundung – zu jedem Zweck, außer zur Zementierung von zwei Menschen – wahrscheinlich als unmoralisch und sozial destruktiv ansehen.

MYTHOS NR. 5: JEMANDEN ZU LIEBEN MACHT ES OKAY, SEIN VERHALTEN ZU KONTROLLIEREN.

Diese Art der territorialen Argumentation ist, so glauben wir, dazu gedacht, dass sich die Menschen sicher fühlen, aber wir glauben nicht, dass jemand das Recht, geschweige denn die Pflicht hat, das Verhalten eines anderen funktionierenden Erwachsenen zu kontrollieren. Nach diesem Mythos behandelt zu werden, gibt uns nicht das Gefühl von Sicherheit – es macht uns wütend. Die alte „Oh, sie ist eifersüchtig – sie muss sich wirklich um mich kümmern“ Argumentation ist symptomatisch für eine sehr gestörte Reihe von persönlichen Grenzen, die zu viel Unglück führen können.

MYTHOS NR. 6: EIFERSUCHT IST UNVERMEIDLICH UND UNMÖGLICH ZU ÜBERWINDEN.

Eifersucht ist zweifellos eine sehr häufige Erfahrung, so sehr, dass eine Person, die keine Eifersucht erlebt, als etwas seltsam oder in Verleugnung betrachtet wird. Aber oft kann eine Situation, die für eine Person intensive Eifersucht verursachen würde, für eine andere keine große Sache sein. Manche Menschen werden eifersüchtig, wenn ihr Schatz einen Schluck aus der Cola eines anderen nimmt, während andere glücklich zusehen, wie ihr geliebter Freund am anderen Ende des Landes einen Monat lang mit einem Freund Sport treibt und ihm zum Abschied winkt.
Manche Menschen glauben auch, dass Eifersucht ein so erschütterndes Gefühl ist, dass sie keine andere Wahl haben, als sich ihr zu beugen. Menschen, die dies glauben, glauben oft, dass jede Form von Nicht-Monogamie einvernehmlich und völlig geheim sein sollte, um den „verratenen“ Partner davor zu schützen, eine so unmöglich schwierige Emotion zu empfinden.
Im Gegenteil, wir haben festgestellt, dass Eifersucht eine Emotion wie jede andere ist: sie fühlt sich schlecht (manchmal sehr schlecht) an, aber sie ist nicht unerträglich. Wir haben auch herausgefunden, dass viele der „Besserwisser“, die zu Eifersucht führen, nicht gelernt werden können, und dass das Verlernen dieser Gefühle oft ein nützlicher, manchmal sogar tief heilender Prozess ist. Später in diesem Buch werden wir noch viel mehr Zeit damit verbringen, über Eifersucht und die Strategien zu sprechen, die Menschen anwenden, um damit umzugehen.

MYTHOS NR. 7: ÄUßERE VERWICKLUNGEN REDUZIEREN DIE INTIMITÄT IN DER PRIMÄREN BEZIEHUNG.

Die meisten Eheberater und einige populäre Fernsehpsychologen glauben, dass, wenn ein Mitglied eines ansonsten glücklichen Paares eine „Affäre“ hat, dies ein Symptom eines ungelösten Konflikts oder unerfüllter Bedürfnisse sein muss, die in der primären Beziehung behandelt werden sollten. Dies ist gelegentlich wahr, aber nicht annähernd so oft, wie viele „Beziehungs-Gurus“ uns glauben machen wollen. Der Mythos sagt uns, dass das Schlafen mit einem anderen Menschen etwas ist, das man seinem Partner antut, nicht für sich selbst, und dass es das Schlimmste ist, was man seinem Partner antun kann. Dieser Mythos lässt keinen Raum für die Möglichkeit eines wachstumsfördernden und konstruktiven offenen sexuellen Lebensstils.
Es ist grausam und unsensibel, eine Affäre als Krankheitssymptom in der Beziehung zu interpretieren, da sie „betrogene“ Partner – die sich vielleicht schon unsicher fühlen – sich fragen lässt, was mit ihnen los ist. Währenddessen wird „betrügenden“ Partnern gesagt, dass sie nur versuchen, sich an ihren primären Partnern zu rächen und ihre Liebhaber nicht wirklich wollen, brauchen oder sogar mögen.
Viele Menschen haben Sex außerhalb ihrer primären Beziehungen aus Gründen, die nichts mit einer Unzulänglichkeit ihres Partners oder der Beziehung zu tun haben. Die neue Beziehung kann einfach eine natürliche Erweiterung einer emotionalen und/oder physischen Anziehung zu jemandem außerhalb der primären Beziehung sein. Oder vielleicht erlaubt diese Außenbeziehung eine bestimmte Art von Verbindung, die der primäre Partner gar nicht will (wie z.B. perversen Sex oder den Besuch von Fußballspielen) und stellt somit eine Lösung für einen ansonsten unlösbaren Konflikt dar. Oder vielleicht erfüllt sie andere Bedürfnisse – wie das Bedürfnis nach unkompliziertem, körperlichem Sex ohne Beziehungsfallen oder nach Sex mit einer Person anderen Geschlechts als dem Partner oder nach Sex zu einer Zeit, in der er sonst nicht verfügbar ist (z.B. auf Reisen oder bei Krankheit des Partners).
Eine Beteiligung von außen muss in keiner Weise von der Intimität, die Sie mit Ihrem Partner teilen, abgezogen werden, es sei denn, Sie lassen es zu. Und wir hoffen aufrichtig, dass Sie das nicht tun werden.

MYTHOS #8: LIEBE EROBERT ALLES.

Hollywood sagt uns, dass „Liebe bedeutet, sich nie entschuldigen zu müssen“, und wir, die Narren, die wir sind, glauben daran. Dieser Mythos besagt, dass man, wenn man wirklich in jemanden verliebt ist, niemals streiten, widersprechen, kommunizieren, verhandeln oder irgendeine andere Art von Arbeit verrichten muss. Er sagt uns auch, dass Liebe bedeutet, dass wir automatisch von unserem Geliebten angeturnt werden und dass wir nie einen Finger rühren oder uns bemühen müssen, absichtlich Leidenschaft zu entfachen. Diejenigen, die an diesen Mythos glauben, können sich jedes Mal, wenn sie eine Diskussion planen oder eine höfliche (oder nicht so höfliche) Meinungsverschiedenheit haben, mit dem Gefühl konfrontiert sehen, dass ihre Liebe versagt hat. Sie können auch glauben, dass jedes Sexualverhalten, das nicht ihren Kriterien für „normalen“ Sex entspricht – von Phantasien bis hin zu Vibratoren – „künstlich“ ist und darauf hinweist, dass etwas an der Qualität ihrer Liebe fehlt.

„Wir ermutigen Sie, Ihre eigene Wahrheit zu suchen, auf Ihrem Weg zur Schlampengeschichte.“

Schritte zu einem freieren Paradigma
Also in dieser leicht verwirrenden Welt der Schlampigkeit, in der alles, was deine Mutter, dein Pfarrer, dein Ehepartner und dein Fernsehen dir jemals gesagt haben, wahrscheinlich falsch ist, wie findest du neue Überzeugungen, die deinen neuen Lebensstil unterstützen? Das Loslassen alter Paradigmen kann dich in einer beängstigenden Leere zurücklassen, dein Magen dreht sich, als ob du im freien Fall wärst. Du brauchst die alten Mythen nicht, aber was wirst du stattdessen haben? Wir ermutigen Dich, Deine eigenen Wahrheiten auf Deinem Weg zur nuttigen Glückseligkeit zu suchen, aber nur für den Fall, dass Du den einen oder anderen Hinweis gebrauchen kannst, wird das nächste Kapitel einige derer enthalten, die für uns gut funktioniert haben.
Schlampigkeit: Die nächste Generation

Wir sind uns bewusst, dass einige der Leser dieser zwanzigjährigen Jubiläumsausgabe jünger sind als das Buch, das sie gerade lesen. Außerdem sind einige dieser neuen Generation ethischer Schlampen die Kinder oder sogar Enkel von Menschen, die seit Jahrzehnten mit alternativen Sexual- und Beziehungsstilen experimentieren.

Wenn wir mit Leuten im Teenageralter und in den Zwanzigern über ihre Sexualität sprechen und darüber, wie sie sich von der früherer Generationen unterscheidet, zitieren sie einige Themen, die wir gerne hören:
– „Zustimmung ist eine Sprache, und unsere Generation spricht sie fließend. Weil wir offener über Themen von Missbrauch und Trauma sprechen – sowohl in unserer persönlichen Vergangenheit als auch in unserer kulturellen Vergangenheit – sind wir uns der Auslöser und ihrer Funktionsweise bewusster (unterstützt durch das verbesserte wissenschaftliche Verständnis der Neurophysiologie von Trauma in den letzten Jahren). Wir neigen dazu, auf der Seite der Vorsicht zu irren, indem wir uns dafür entscheiden, vorsichtig zu sein, nicht auf die Auslöser anderer einzuwirken“.

– „Wir sind viel offener für geschlechtsspezifisches Fließen und Experimentieren mit dem Geschlecht. Da wir nicht allzu sehr auf binäres Geschlecht stehen, gibt es auch eine Menge Unschärfen rund um die Idee der sexuellen Orientierung, und die alten Definitionen verwandeln sich in eine allgemeine Kategorie von ‚queer ness‘. ”

– „Ecosex ist das neue Paradigma für viele Menschen unserer Zeit: die Erde als unsere mächtige Geliebte zu nehmen und ihre riesigen Energien mit Sanftheit und Respekt zu behandeln.

– „Wir sind uns der Fragen der Intersektionalität bewusster, der Art und Weise, wie verschiedene Kategorien historischer Unterdrückung sich gegenseitig beeinflussen. Wir sehen viele traditionelle Wege, sich der Unterdrückung zu nähern, als potenziell problematisch an: zum Beispiel erkennen der traditionelle Feminismus und die traditionelle Schwulenbefreiung die Probleme farbiger Menschen möglicherweise nicht an. Wir sind auch viel sensibler für Fragen der kulturellen Aneignung.“

– „Weil wir eine Generation nach AIDS sind, haben wir die Penetration des Penis als ‚echten‘ Sex dezentriert und sind daran interessiert, unsere Fähigkeiten in Bezug auf den Außenkurs und andere risikoarme Verhaltensweisen zu entwickeln. Auf der anderen Seite sehen wir uns die Generation an, die durch AIDS gelebt hat, und es scheint, dass ihr Leben durch diesen schrecklichen Kampf vertieft und spiritueller geworden ist. Wir mussten uns mit so etwas nicht auseinandersetzen, und das macht uns ganz anders.“

– „Wir schauen auf ältere Politiker, die versuchen, Abtreibung zu verbieten, Geburtenkontrolle einzuschränken und Sexarbeit zu verbieten, und es macht einfach keinen Sinn für uns. Unsere Körper sind unsere eigenen, und nur wir sollten entscheiden können, was mit unserem eigenen Körper passiert. Wir sehen die Kontrolle der Körper als grundlegend für den Kapitalismus an, und dass die Rückbesinnung auf den Ort der Kontrolle in uns selbst uns helfen wird, gemeinsam das Patriarchat und den Kapitalismus für eine humanere Lebensweise zu stürzen“.

– „Wir sind in einer Welt aufgewachsen, in der kein einvernehmliches Sex- oder Beziehungsverhalten als ‚falsch‘ angesehen wird. Wir haben im Fernsehen und in den Zeitungen perverses, schwules und polyvalente Familien gesehen, und wir wollen so leben, dass wir von allem ein bisschen probieren können, um das zu behalten, was jetzt funktioniert und uns für andere Optionen in der Zukunft offen zu halten.