Wie funktioniert eine nicht-monogame Beziehung wirklich?

Man bekommt oft zu hören das man eine Schlampe ist und dass die Leute die Liebe zwischen mir und meinem Partner in Frage stellen.

Für viele ist es ein Alptraum, für andere aber ein perfektes Ergebnis: die Freiheit zu haben, neben dem Partner auch bestimmte Gefühle für andere zu erkunden, sei es sexuell oder emotional. Bewusst nicht-monogame Beziehungen sind häufiger, als Sie vielleicht zunächst denken. Laura (23) ist in einer nicht-monogamen Beziehung und erzählt, wie es wirklich ist.

Jeder hat seine eigene Art, mit Nicht-Monogamie umzugehen und entscheidet für sich selbst, wie er es ausdrücken möchte und womit er sich wohl fühlt. Lauras Beziehung ist eine Möglichkeit von vielen.

Wie und wann haben Sie herausgefunden, dass Nicht-Monogamie etwas für Sie ist?

“Als ich fünfzehn war, ging ich eine lange Beziehung mit einem Typen ein, die schließlich fast sieben Jahre dauerte. Nach ein paar Jahren bemerkte ich, dass es mir immer schwerer fiel, den Versuchungen (lies: anderen Frauen und Männern) in meiner Umgebung zu widerstehen. Wir haben oft darüber geredet, aber mein Freund war nicht scharf darauf – das machte die Gelüste nur noch größer. Am Ende habe ich leider ein paar Mal geschummelt, weil ich mich einfach nicht zurückhalten konnte. Mein Freund hat mir jedes Mal verziehen. Nach sieben Jahren haben wir uns zwar aus verschiedenen Gründen getrennt, aber Fremdgehen war nicht der Grund für unsere Trennung. Nachdem ich eine Zeit lang Single war und an mir gearbeitet hatte, verliebte ich mich wieder und ging eine Beziehung mit meinem jetzigen Freund ein. Wir sind nun schon seit zwei Jahren zusammen. Durch die vorangegangene Beziehung und meine Zeit allein war mir klar geworden, dass eine monogame Beziehung, wie sie in der heutigen Gesellschaft beschrieben wird, nichts für mich ist.”

Wie gehen Sie damit bei Verabredungen und/oder anderen Partnern um?

“Ich erzählte meinem neuen Freund sofort, wonach ich suchte. Ich musste sicher sein, dass ich in einer Beziehung ich selbst sein kann, ohne mich zu schämen oder meinen Partner zu verletzen. Also habe ich mich mit ihm zusammengesetzt und ihm gesagt, was ich von der Versuchung halte: Ich möchte sie nicht zurückweisen müssen. Ich möchte in der Lage sein, mit anderen Leuten abzuhängen, wenn mir danach ist. Er stimmte zu und sagte, er würde auch lieber nicht monogam sein. Dann haben wir Regeln aufgestellt und aufgeschrieben, wie wir es handhaben werden, damit wir uns beide damit wohlfühlen. Außerdem haben wir dabei ein paar Vetos für bestimmte Leute gegeben, bei denen es wirklich ärgerlich wäre, wenn die andere Person damit ins Bett springt.”

Könnten Sie, wenn Ihr Partner es für wichtig hält, monogam sein?

“Ehrlich gesagt, nein. Dann würde ich zutiefst unglücklich werden und wahrscheinlich in einem schwachen Moment fremdgehen. Das ist sowohl unglaublich schmerzhaft als auch nichts, was ich in einer Beziehung haben möchte.”

Was ist mit Eifersucht?

“Es hat manchmal Eifersucht gegeben. Mein Freund hat sich manchmal schwer getan, aber das haben wir gleich besprochen. Wir versuchen dann herauszufinden, was die Quelle der Eifersucht ist, und gehen das schnell an. Manchmal lösen wir das Problem, indem wir einfach darüber reden, und dann beruhige ich ihn in bestimmten Punkten. Manchmal, indem Sie die Häufigkeit der Interaktion mit dieser einen Person reduzieren und manchmal, indem Sie diese Person nie wieder sehen. Die Beziehung zwischen mir und meinem Partner ist immer das Wichtigste, wenn er sich also nicht mehr wohlfühlt, müssen wir damit umgehen. Wenn ich eifersüchtig wäre, ginge es mir genauso. Wir besprechen es und versuchen, es zu lösen.”

Es gibt die Vorstellung, dass Menschen in einer nicht-monogamen Beziehung einander weniger lieben, was denken Sie darüber?

“Da bin ich absolut anderer Meinung, vielleicht ist es sogar mehr. Wir haben kein Bild davon, wie die andere Person sein sollte, wir klammern uns nicht an die “perfekte” Vorstellung davon, wie eine Beziehung sein sollte und umarmen die Abweichungen des anderen von der Norm. Es gibt keine Scham und kein Bedürfnis, die andere Person zu ändern. Wir können einander vertrauen und tatsächlich über alles miteinander reden, ohne Angst zu haben, dass es unserer Beziehung schadet. Es ist viel schmerzhafter, wenn Sie versuchen, die andere Person zur Monogamie zu zwingen: Sie fühlen sich nur gestresst, wenn die andere Person ausgeht, und die andere Person fühlt sich einfach schrecklich, weil sie sich zu anderen hingezogen fühlt – obwohl sie ihren Partner ungemein liebt. Ich glaube, viele Leute sehen es als Betrug an, nicht monogam zu sein. Fremdgehen ist auch unglaublich schmerzhaft und wirklich nicht gut, vor allem weil man das Vertrauen des Partners beschädigt. Das ist der Grund, warum es in einer nicht-monogamen Beziehung viel Liebe gibt, weil man bereits Vereinbarungen getroffen hat und das Vertrauen des anderen nicht beschädigt und die Wünsche des anderen tatsächlich berücksichtigt.”

Wie oft machen Sie etwas mit jemand anderem? Und teilen Sie dies mit Ihrem Partner?

“Kommt ein bisschen drauf an, in Zeiten von vielen Partys und Ausgehen ein bisschen mehr, wenn nicht viel los ist, dann ein bisschen weniger. Wir haben eine Vereinbarung, dass Sie es nicht aktiv suchen, aber dass es in Ordnung ist, wenn es passiert. Wir haben auch eine Vereinbarung, dass wir uns gegenseitig im Voraus sagen, wenn etwas passieren wird, damit wir rechtzeitig eingreifen können, wenn sich einer von uns unwohl fühlt. Wir müssen uns auch gegenseitig anrufen, wenn etwas passiert ist, um es zu besprechen. Es liegt dann an der anderen Person zu entscheiden, wie viel sie wissen möchte.”

Haben Sie bestimmte Regeln?

“Ja, ganz klare, die wichtigsten sind: man sucht es nicht aktiv, man sagt es vorher, man ruft hinterher, man übernachtet nicht, nie im eigenen Bett/Zimmer/Haus, immer bei der anderen Person oder an einem neutralen Ort. Nicht mehr als einmal mit der gleichen Person. Wenn die Versuchung immer noch da ist, besprechen wir sie und sehen dann, wie wir von dort aus damit umgehen.”

Was ist ein echtes No-Go in einer nicht-monogamen Beziehung?

Unsere eigenen Umgebungen sind wirklich unsere gemeinsamen, daher fühlt es sich wirklich schlecht an, wenn jemand anderes darin war. Ich muss nicht in dem Bett sein, in dem er Sex mit einer anderen hatte, und er teilt dieses Gefühl auch.”

Was lieben Sie am meisten an einer nicht monogamen Beziehung?

“Die vollständige Akzeptanz dessen, wer man ist und was man will, und dass wir uns in unserer Entwicklung in diesem Bereich nicht gegenseitig behindern, damit wir weiter lernen und entdecken.”

Was gefällt Ihnen weniger an einer nicht monogamen Beziehung?

“Das Urteil, das andere Menschen über nicht monogame Beziehungen haben. Man hat oft mit Slutshaming zu tun und damit, dass die Leute die Liebe zwischen mir und meinem Partner in Frage stellen. Das erste finde ich am nervigsten – vor allem, weil ich das oft zu hören bekomme und mein Partner nie. Die Leute sagen oft, dass ich mit jedem und jeder ins Bett springe, mit so einem abwertenden Ton. Oder dass ich sehr ‘einfach' bin, was auch immer das heißen mag… Das irritiert mich sehr, denn offenbar kann eine Frau nicht sexuell frei und offen sein, während dieselben Leute meinem Partner nicht einmal ein High Five geben, weil er einen Freifahrtschein hat. Diese Doppelmoral ist so frustrierend. Manchmal suchen Menschen nur die Konfrontation und nicht das bessere Verständnis.

Was denken Ihre Freunde/Familie über Ihre Beziehung?

“Meine Familie weiß es nicht, vor allem, weil ich denke, dass es sie nichts angeht. Ich glaube, sie werden es auch nicht verstehen. Meine Freunde finden das alles in Ordnung. Sie finden es anfangs etwas seltsam, bis ich es ihnen richtig erkläre und dann sehen sie auch die Schönheit darin.”

Wie stellen Sie sich eine nicht-monogame Beziehung in der Zukunft vor?

“Mein Partner und ich wollen in ein paar Jahren wirklich heiraten, wie wir also mit der Nicht-Monogamie umgehen werden, liegt noch in weiter Ferne. Ich denke, wir wollen es so belassen, denn für mich ändert eine Heirat nicht wirklich etwas an der Beziehung, nur dass man offiziell sagt, dass man mit jemandem für immer zusammen sein will. Kinder sind eine heikle Geschichte für mich. Kinder brauchen Stabilität und Sie wollen sie nicht unbedingt mit Ihrem Sexualleben als Elternteil konfrontieren. Wir werden sehen, wie das zu gegebener Zeit läuft.